Tidak ada hal khusus untuk dibagikan hari Ini

Sesungguhnya saya tak ada rencana menulis hal yang khusus di blog ini hari ini. Saya hanya sedang tidak ada pekerjaan yang bisa dilakukan. Sungguh selama lima bulan ini saya menganggur. Tidak ada pemasukan sama sekali kecuali uang jajan yang tidak menentu dari orang tua. Mereka sudah sering menyuruh saya mencari pekerjaan. Tetapi saya mempunyai halangan. Ada hal yang tak bisa saya ungkapkan. Hal itu sungguh sulit dikatakan. ini haruskah menjadi rahasia? Tak bisa saya beri tahukan. Jadi bagaimana? Jadikan ini rahasia saja. Tetapi sungguh saya ingin jujur bahwa ada rasa sakit di hati saya ini. Rasa sakit yang mendalam dan telah juga menjalar ke seluruh syaraf di tubuh saya. Mungkin otak dan pikiran saya telah teracuni juga. Ah, tinggal tunggu tanggal mainnya saja. Tunggu sampai tiba-tiba saya tak bisa mengingat-ingat apa yang telah terjadi pada diri saya sendiri. Ketika waktu itu tiba, mungkin alangkah baiknya kalau saya sampai benar-benar lupa segala rasa sakit ini. Terlalu banyak mengeluh akhirnya saya ini. Maafkan saya kalau begitu. Keluhan ini seharusnya saya langsung sampaikan kepada Allah Subhanahu Wata’ala, bukannya saya tumpahkan di sini. Semoga dosa saya ini diampuni. Amin. Lalu bagaimana kemudian? Karena hal ini bukan hal khusus maka apa lagi yang saya bisa tuliskan? Lain kali saja saya ceritakan pada saat hati dan pikiran saya sudah tenang. Dan sampai jumpa di kesempatan berikutnya. Pada saat nanti kita bertemu saya harap saya punya hal khusus untuk dibagikan serta bisa bermanfaat bagi semua orang. Amin Doakan saya.

#Catatan: Jumat, 11 April 2014

Sesungguhnya tujuan saya pada saat membeli perangkat baru adalah supaya bisa lepas dari masa lalu termasuk akun-akun lama yang saya punya di jejaring sosial. Sehingga menjadi sebuah kesalahan ketika apa yang ingin saya tinggalkan itu dimasukkan kembali dalam perangkat baru.

#Catatan #CurahanHati: Hal yang Kulakukan dengan Sungguh-sungguh dalam 7 Tahun Belakangan

Dalam 7 tahun ini, hanya ada 3 hal yang kulakukan dengan sungguh-sungguh yaitu SNMPTN 2010, OSN Kebumian SMA 2009, dan OSN Fisika SMP 2006.
Yang disebut terakhir kulakukan dengan sepenuh hati: aku berani bertaruh dengan segenap jiwaku. Kucurahkan seluruh kemampuanku untuk bisa bertahan dan mengalaminya. Mentalku benar-benar mental seorang juara. Aku memang bukan apa-apa sehingga motivasiku meletup-letup bagaikan ketel mesin uap kereta api pertama sampai abad ke-20 yang masih menggunakan batu bara. Aku melakukannya dengan kesungguhan hati meskipun terjunnya aku ke dalam perlombaan itu karena aku dipilih oleh guru/sekolahku. Lagi pula, hanya aku yang terpilih menjadi perwakilan SMP-ku yang bisa mewakili provinsiku di tingkat nasional.
Mengapa aku berniat mengkuti OSN Kebumian SMA 2009? Karena ada beban berat di pundakku yang harus kupikul setelah menjadi peserta dengan nomor urut 101 di nasional, aku menjadi merasa bertanggungjawab untuk mengulanginya malah ambisiku mendorongku untuk bisa lebih dari pada itu: aku harus bisa lolos menjadi peserta Olimpiade Sains tingkat internasional. Hasilnya aku kalah di tingkat provinsi, yang artinya aku kalah oleh diriku sendiri di masa lalu. Aku malu kepada diriku sendiri tiga tahun sebelumnya. Aku memalukan diriku sendiri. Lagi pula, dengan berbagai hal yang terjadi padaku setelahnya dan menjatuhkan mentalku, melelehkan baja kokoh dinding mentalku menjadikannya setipis kertas yang mudah sobek, aku tentu tak bisa mengalahkan diriku sendiri yang lebih hebat di masa lalu. Aku lemah terhadap angin-angin yang berhembus kencang.
SNMPTN 2010 masih menyisakan rasa penasaranku: apakah aku bisa melebihi kemampuanku di masa lauku saat itu? Kali ini tujuanku untuk membuktikan bahwa aku masih kuat. Aku bukan pohon pisang di pinggir tebing. Aku adalah pohon beringin di tengah alun-alun. Namun standar yang aku tetapkan di sini sangat-sangatlah rendah. Aku malah bisa didakwa tak menetapkan standar dengan baik dan benar. Terkesan asal-asalan. Tidak layak dan tidak pada tempatnya. Barulah kusesali sekarang setelah empat tahun berlalu penuh kekecewaan. Diriku masih trauma dengan kejadian serentetan kegagalan di masa sebelumnya. Aku adalah manusia gagal. Aku adalah produk gagal. Aku, gagal? Memang aku gagal. Aku tidak serius menantang diriku sendiri. Dan uanglah yang telah mengikis idealisme yang aku bangun selama bertahun-tahun sebelum kejatuhanku sendiri. Dan sekarang aku hanyalah batang pisang yang telah teronggok karena telah ditebang. Tinggal tunggu ulat dan rayap datang lalu habislah aku. Hilanglah aku menyatu dengan tanah. Semoga tumbuhan lain yang tak sengaja bertunas di atasku tak menyerap segala kebusukanku.

#Catatan: Kulakukan Apa yang Kubisa Lakukan

Kulakukan Apa yang Kubisa Lakukan
30 Maret 2014; 17:40

Hampir setiap hari aku berkunjung ke sini: toko buku besar di sudut lantai dua mal kecil di kota kecilku. Jangan langsung menuduhku sebagai orang kaya, yang setiap saat bisa membeli buku baru terbit, fresh from the oven, di sini. Tapi kalau prasangkamu soal aku yang hanya numpang baca buku, kamu benar seratus persen. Haruskah aku beri poin seratus kepadamu? Silahkan ambil poinmu dari mana pun asal jangan minta dariku. Ha ha ha.
Tak ada larangan untuk melakukan itu, bukan? Tak akan ada hukuman karena apa yang aku lakukan ini tak melanggar hukum. Toh aku hanya menumpang baca buku yang sudah dibuka plastiknya. Aku tak pernah meminta seorang penjaga toko pun untuk membuka satu buku saja, karena aku tak berani. Memangnya pengunjung diperbolehkan meminta itu? Aku tak tahu karena aku belum pernah mencoba.
Tapi tunggu dulu! Aku tak selamanya menjadi penumpang baca buku gratis. Ada kalanya -sekitar sebulan atau dua bulan sekali- ketika uang beasiswa dicairkan, aku membeli satu atau dua buku dari sini sebagai bentuk pertanggungjawabanku karena telah mengizinkan si miskin ini untuk menimba ilmu dari satu dua lembar halaman dari beberapa buku yang sudah dibuka plastiknya. Rupiah yang aku keluarkan untuk memboyong maksimal dua buku itu pun aku tasbihkan sebagai sebuah bentuk rasa terima kasihku untuk toko buku dan para pegawainya yang telah memberikan tempat mengadu di kala aku merasa galau karena satu dan lain hal. Kamu mau tahu apa yang menyebabkanku galau? Lebih baik tak usah. Aku tak ingin menceritakannya sekarang. Tunggu lain kesempatan saja.
Mengapa pula aku begitu rajin berkunjung ke toko buku ini? Itu karena aku ini sudah dicap sebagai si "kutu buku" oleh guru-guru SD-ku dulu. Mereka semua pantas mendapatkan seratus poin untuk itu. Sama sepertimu juga yang berhasil menebak apa yang kulakukan di toko buku -di awal tulisan ini. Aku memang suka sekali membaca bacaan apapun -bahkan kepala sekolah SD-ku pun pernah menyindirku begini: "Dia ini saking sukanya membaca sampai-sampai kertas koran bungkus terasi pun tak dilewatkan untuk dibaca." Terima kasih bapak kepsek. Saya senang dipuji seperti itu. Tetapi mungkin -dan orang-orang yang disebut ilmuwan itu berteori bahwa orang yang gemar membaca akan memberikan keinginan kuat bagi seseorang untuk menulis. Aku setuju. Aku pun ingin dan selalu ingin menulis. Cita-citaku adalah menjadi seorang penulis. Banyak hal yang membuatku menginginkan menjadi salah satu dari kumpulan orang yang tulisannya dibaca orang banyak. Salah satunya adalah karena menulis itu mengasyikan. Ada yang mau membantah pernyataanku ini? Cobalah perbanyak bahan bacaan kalian dan rasakan datangnya keinginan untuk menulis sebuah cerita pendek saja atau puisi. Meskipun sudah banyak tulisanku -kebanyakan hanya menumpuk di hard disk laptop atau kartu memori handphone dan sebagian ada yang sudah diterbitkan di blog pribadiku- tetapi belum ada satupun yang terbit sebagai buku. (Loh, yang di blog itu tak dihitung?) Mungkin butuh beberapa waktu lagi baru ada minmal satu saja yang terbit menjadi buku. (Eh, apakah aku malas menghubungi penerbit di luar sana?)
(Lalu mengapa judul tulisan ini "Kulakukan Apa yang Kubisa Lakukan? Coba baca kembali dan simpulkan apa yang kumaksud)
Salam,

Sodikin Gross

#Curhat: Saya dan Bahasa dan Kesusastraan

Saya akui telah mengalami kegagalan mempelajari bahasa (dan kesusastraan) asing (Arab dan Jerman) meskipun mengalami kemajuan dalam mempelajari bahasa dan kesusastraan Inggris (secara sukarela, belum terujikan secara formal/itas) dan sedang menyukai bahasa Prancis dengan gemar mendengarkan beberapa lagu dari Belgia. Oleh karena itu saya memutuskan untuk memusatkan pikiran untuk mempelajari bahasa dan kesusastraan Sunda dan Melayu/Indonesia (secara sukarela) dengan menulis puisi dan cerita pendek (serta roman dan novel) dan akan mencoba untuk mengirimkannya ke media masa dan penerbit lokal dan nasional atau menerbitkannya sendiri.
Langkah yang saya ambil ini akan sesuai dengan perkataan Dewi Lestari dalam novelnya yang berjudul "Perahu Kertas" melalui tokoh Keenan seperti berikut ini dengan sedikit perubahan: "Berputar menjadi sesuatu yang lain yang bukan diri sendiri untuk menjadi sesuatu yang benar-benar adalah diri yang sesungguhnya."

Curhat: Tentang SMS kepada Dosen Pembimbing

Apakah mahasiswa dilarang meminta jadwal bimbingan seminggu sekali supaya teratur dan skripsinya cepat selesai melalui sms kepada dosennya? Apakah hal itu menunjukkan ketidaksopanan? Mengapa? Lalu bagaimana? Apa yang harus dilakukan? Tolonglah! Mohon sekali? Apakah ibu dosen pembimbing tidak senang kepada mahasiswa yang menghubunginya untuk meminta bimbingan? Mohon segera mengkonfirmasi! Saya merasa tidak tenang terus menunggu jawaban. Saya ingin segera menyelesaikan skripsi dan studi saya. Saya iri kepada teman-teman saya yang sudah lulus mendahului saya.

#Catatan: Aku Bukan Robot dan Kelemahanku Sebagai Manusia

13 Januari 2104

Aku bukan robot. Aku adalah seorang manusia biasa saja. Itulah kenyataannya. Seperti inilah keadaannya.
Tetapi ketika aku merasa sangat tertekan seperti sekarang ini aku seringkali berpikir: "Mengapa aku tak menjadi sebuah robot saja?" Aku merasa seperti menyesal dilahirkan sebagai seorang manusia.
Pikiranku sederhana saja. Jika aku adalah seorang robot, maka aku sedang mengalami "hang." Gagal berfungsi. Atau seperti sebuah perangkat bersistem operasi lainnya seperti komputer atau smartphone, solusi yang paling tepat untuk mengatasi sistem yang bermasalah adalah dimatikan secara paksa. Atau kalau karena terkontaminasi virus maka harusnya aku mendapatkan "scanning" untuk membersihkan virus-virus itu. Dan kalau sudah sangat parah maka solusi yang tepat adalah dengan meng-"instal" ulang sistem sehingga mengembalikan keadaan keseluruhan sistem seperti baru lagi.
Sayang sekali aku adalah manusia. Prosedur-prosedur seperti itu tak bisa dijalankan. Kecuali jika ada teknisi manusia yang bisa menghapus segala ingatanku tanpa tindak kekerasan. Akupun tak bisa mematikan diriku sendiri. Itu dosa, kan?
Jadi, benarkah tak ada yang bisa kulakukan untuk memulihkan sistem otak dan pikiran dan hatiku yang sedang dilanda stres dan "hang" ini?

Percuma

Percuma juga jika punya alat komunikasi seperti hape tetapi tidak mau menanggapi orang-orang yang mencoba menghubungi melaui sms/telepon.
Padahal sebelumnya mengingatkan untuk mengirim pesan apabila ingin bertemu untuk bertukar pendapat atau sekadar bertanya tentang suatu hal.
Parahnya apabila ditemui langsung tidak bisa memberikan waktu untuk keperluan yang bersangkutan karena sedang sibuk ini dan itu.
Padahal orang yang ingin bertemu adalah orang yang memang menjadi kewajiban untuk dipapah dan dituntun supaya sampai pada tujuan akhirnya.
Perlakuan seperti itu akan memperburuk citra yang dimiliki sehingga orang-orang menjadi segan dan takut dan mendapatkan cap yang jelek.

#Curhat Susahnya Menulis untuk Lomba dan Uang

Menulis untuk lomba demi mendapat hadiah uang terasa sangat sulit dibandingkan dengan menulis karena kemauan sendiri tuk kesenangan pribadi.
Alasan-alasan yang dapat saya kemukakan diantaranya:
1. Lomba menulis pasti memiliki sebuah tujuan yang komersil untuk panitia lomba itu sendiri walaupun nanti pemenang juga mendapatkan keuntungan berupa uang dan nama. Apakah peserta yang tidak menang merugi? Tentu saja mendapat keuntungan juga

#Dialog Tentang Teh, Makan Malam, dan Tidur

Kukatakan bahwa ada sesosok anak kecil yang terperangkap dalam tubuh dewasaku ini. Dia tersiksa dan ingin bermain di luar dengan anak lain. Salahkah jika aku hendak minum segelas kopi selarut ini? Sementara air telah dipanaskan dan gelas kosong siap menampung serbuk-serbuk kopi ... Baiklah gantikan saja kopi dengan the tanpa gula tanpa pemanis apapun. Simpan sang kopi dalam bungkusnya. Tambahkan air dingin ke dalam the. "Seduh lagi tehnya dalam gelas yang lain. Yang lebih besar!" Baiklah, kulakukan pinta itu. Karena air panas masih bersisa dan itu cukup. Sudah makan nasi dan semur telur jangan coba-coba memasak mie instan juga. "Kau nanti akan terlalu kenyang dan bangun kesiangan!" Teriaknya. "Habiskan tehmu cepat dan naiklah ke tempat tidur!" "Ok baiklah." Aku patuh saja. Malam semakin larut dan besok pagi aku harus belajar kan? Tak ada teman tidur. Sangat sepi sekali. Karena alasan inilah aku tak bisa segera tidur. Aku butuh teman untuk pastikan aku masih hidup. Seharusnya handphone dimatikan sejak sejam yang lalu dan oh! Seharusnya aku berbaring dan tidur dua jam kemudian. Aku baru saja makan malam~

#Puisi Marah-marah

Aku marah
Aku kesal
Mengapa?
Mengapa harus terjadi seperti ini?
Mengapa harus berantakan seperti begini?

Aku marah dan kesal
Kepada apa yang telah terjadi

Aku marah-marah
Tidak kepadamu
Melainkan pada diriku

Aku marah
Sungguh marah lagi kesal
Aku menyesal merasa sial
Aku marah
Aku sungguh marah

Diriku sendiri telah salah
Telah begini dan begiru
Semuanya keliru
Tak seperti rencana
Tak sejalan dengan harapan

Aku marah!
Marah!
Sungguh marah!
Dan sangat marah!

Supaya kau tahu

#Curhat: Cukup Tahu Saja Kalau ... (Epic Failed)

30 Agustus 2013 17:20

... Dulu saat saya masih SD hingga tamat SMP, waktu saya sebagian besar dihabiskan de ngan membaca buku. Ketika itu saya belum punya gawai apapun. Saat SMA saya depresi berat dan mengalami stres yang dampaknya masih terasa sampai sekarang karena saya tidak terbiasa hidup di bawah tekanan apapun sebelumnya. Keinginan saya untuk bunuh diri begitu besar. Akhirnya selama tiga tahun terakhir, waktu yang saya punya dihabiskan untuk bermain dengan handphone. Saya merasa menjadi orang paling bodoh di dunia. Lalu, siapa yang harus bertanggung jawab?

31 Agustus 2013
... Saya dilahirkan dari keluarga petani tetapi tidak bisa bertani. Saya tinggal di desa tetapi cara hidup saya tidak seperti orang desa. Saya bukan orang kota tetapi merasa seperti itu. Epic failed! Saya tidak biasa ngarit (mencari rumpur untuk ternak), ngangon (menggembalakan ternak), ngala suluh (mencari kayu bakar), narokan suluh (membelah kayu), mesék kalapa (mengupas kelapa) ... Epic failed! Saya tidak bergaul dengan tetangga. (Poor!) Saya tidak bisa ini tidak bisa itu. (Memalukan!) Singkatnya, saya tidak menguasai apapun ilmu kecakapan hidup. Kasihan saya!

Apakah Kita akan Masih tetap Satu?

17 Januari 2013
Rapat Program KKN ...
Pukul 21:00 rapat bernuansa ramai telah dimulai. Materi yang dibahas kali ini adalah tentang kegiatan yang telah dilaksanakan di siang hari. Dua puluh satu orang dibagi menjadi tiga kelompok untuk berkunjung ke 3 wilayah RW yang ada. Ini dan itu kemudian diberitakan. Informasi yang banyak telah didapatkan sebagai bahan laporan akhir pelaksanaan KKN. Masing-masing kelompok memberikan informasi yang beragam dan kaya seputar wilayah lokasi KKN. Berbagai hal yang didaptkan mencakup bidang ekonomi, politik, agama, kesehatan, dan kebudayaan. Sampai bahasan ini kita masih dalam satu pemahaman. Selanjutnya kita membicarakan perihal apa yang akan dilakukan esok hari. Pendapat satu disanggah oleh pendapat yang lain. Itulah yang dinamakan musyawarah. Rapat mulai memanas. Setiap orang keukeuh dengan pendapatnya. Berbantah-bantahanlah kita. Tidak apa-apa. Inilah diskusi menemukan solusi. Inilah kita, orang-orang asing di dalam satu kelompok. Meskipun tak semuanya merasa asing dengan yang lainnya. Kita berseteru dikarenakan kerikil kecil. Kita, apakah kita satu, benar-benar satu? Silakan pikirkan sendiri! Silakan jawab, cukup di dalam hati dan pikiran sendiri.

Bla-bla-bla Tiga Hari KKN ...

16 Januari 2013

Tiga hari sudah KKN berjalan. Apa yang telah saya lakukan? Apa yang telah saya berikan? Apa yang telah saya dapatkan? Apa yang saya rasakan?
Tanggal 14 Januari 2013 hari Senin saya bangun pukul 06:00 pagi. Arrrgggh. Saya telat. Gara-gara begadang, nonton dvd sampai pukul 2 dini hari. Salah sendiri. Mahasiswa yang berangkat KKN gelombang pertama diminta berkumpul di PPBS/Gedung Biru Kampud Unpad Jatinangor pukul 06:30. Saya telat. Mungkin. Tak masalah, kosan dekat dengan kampus. Masalahnya, harus ditempuh dengan berjalan kaki. Dan jangan lupa, ada dua tas punggung yang  berat: berisi pakaian dan beras. Iya, beras. Orangtua saya membekali saya dengan beras. Arrrgh. Kamar mandi  kosan ada yang pakai. Okeh, nebeng ke saudara ibu kost. Sip.
Ayo lari. Ayo. Jangan sampai telat. Terimakasih kawan atas pinjaman payungnya. Payung akan sangat berguna. Sekarang musim hujan. Telepon mamah sambil jalan kaki. Hos hosan. Hah. Capai. Berkeringat.
Bla-bla-bla. Pamitan. Sedihlah saya. Liburan di kampung orang. Jauh dari rumah. (Anak mamah mode on).
Pertigaan diatas tanjakan cinta (katanya) ketemu deh sama senior, bawa motor. Muter-muter nyari bus. Thanks. Udah bantu juga.
Di dekat lokasi ngobrol sana-sini sama temen-temen lintas fakultas. Bla-bla-bla. Di lapangan parkir. Bersua bersama teman sekelompok. Bla-bla-bla. Apel pelepasan mahasiswa KKN. Bla-bla-bla. Yang ngasih sambutan gak ada yang dengerin. Mahasiswa ngobrol. Bla-bla-bla. Mahasiswa Malaysia keturunan India ngobrol acha-aca-nehi-nehi. Seperti seolah-olah di lokasi syuting film Bollywood. Di dalam bus. Ngetem. Serasa di dalam angko7t atau parahnya di terminal Leuwi Panjang. Cicaheum juga boleh. Dua jam baru berangkat (Anggap saja selama itu). Okesip. Tunduh. Inget rumah. Sedih. Akhirnya twitteran.
Diperjalanan. Langit mendung menggantung. Udara dingin karena AC. Teman-teman KKN yang tidur. Dua jam perjalanan (kurang lebihnya). Sampai di desa lokasi KKN. Gerimis mengundang (judul film ya?) Istirahat. Makan. Tidur. Dan teman-teman yang ceria. KKN adalah liburan. Asap rokok. Rapat siang dan malam. Dan Bla-bla-bla.
Hari kedua. Hujan setiap pagi. Gerimis. Cerah sebentar. Hujan deras sore hari. Pukul sembilan pagi menghadiri rapat di kantor desa. Perkenalan perangkat desa dan peserta KKN. Kocak suasananya. Rame. Kembali ke rumah pondokan KKN. Makan. Duduk-duduk. Istirahat. Sore ke Alfamart. Ya Allah, jauh-jauh ke Alfamart. Beli es krim. Pulang kehujanan. Jalanan.banjir. Rapat siang dan malam (lagi!) Dan Bla-bla-bla (lagi?) De es te (lagi bosan.)
Hari ketiga. Hujan lagi. Bagi-bagi tugas. Ke kantor kecamatan. Ke balai desa. Ke posyandu. Saya tinggal di rumah. Ngapain? Nulis Bla-bla-bla ini sampai azan duhur berkumandang. Nemenin ibu pemilik rumah masak.
d^^b